I fell

A vida toda eu procurei, sonhei, imaginei e então eu
desisti dessa procura. Foi então, e só então, que eu
pude encontrar e soube que havia encontrado no
primeiro instante, naquele mesmo segundo. Desde então
eu percebi que algumas coisas nós só conseguimos
encontrar quando simplesmente não as estamos
esperando.Depois de ter encontrado eu suspirei, sonhei
novamente, imaginei outra vez e então eu fui
desiludida. Eu havia procurado com tanto afinco,
buscado com tanta perseverança. Sempre haviam
obstáculos, é claro, mas eu sempre tive certeza de que
aquilo era maior que qualquer pedra no caminho,
mesmo que essa pedra se parecesse mais com uma
montanha e, no final, os suspiros, sonhos e
imaginações foram substituidos por algo que até hoje
não sei descrever.Não foi um mero engano, nem apenas frustração. Foi
uma dor lancinante no fundo do peito. Não vou dizer
que era apenas como um punhal penetrando meu
coração, pois na verdade eu sentia (sinto) uma dor
excruciante em cada orgão do meu corpo. Nenhuma
parte de mim aceitava isso: meu estomago se retorcia,
meus musculos pareciam estar contraidos todo o
tempo, minha cabeça sugeria que iria explodir a
qualquer momento... E quanto a minha alma? Essa sim,
realmente estava em frangalhos. Piadas não tinham
mais graça, sair de dentro do quarto passou a ser
somente uma obrigação, meu travesseiro todos os dias
estava molhado pelo choro e algumas vezes as mangas
das minhas blusas de frio ficavam embebidas pelo
liquido escarlate que saia de pequenos fios provocados
em minha pele por afiadas lâminas ou bisturis.Eu encenava muito bem o papel de menina forte e
durona que superou tudo aquilo num piscar de olhos.
Ninguém parecia me ver sofrer, mas eu sei que se
alguém se interessasse o suficiente para me olhar
fundo nos olhos, perceberia que eles não tinham mais
brilho. Estavam opacos. Sem vida. Por que, na
realidade, eu sentia que a vida já havia me
abandonado e só o que restava aqui, nesse mundo, era
uma carcaça completamente dilacerada.Fingi retomar o controle de tudo. Fiz planos e voltei a
sorrir, mesmo que a cada plano ou a cada sorriso
aquela ferida se abrisse mais.Deu certo por ,talvez, uma semana, mas depois disso
eu desmoronei. Meu choro já não era mais reservado
apenas ao meu travesseiro e o semblante triste não
fazia mais parte só da decoração do meu quarto. Meus
colegas de trabalho tentaram de todas as formas me
animar, em vão. Minha mãe me perguntava por que eu
estava chorando, eu respondia e ela simplesmente se
virava para o lado sem saber o que me dizer.Antes, eu estava me sentindo no topo de algum lugar,
eu olhava para todos lá embaixo e sentia que eu era
uma pessoa de sorte. Mas como diz em meu filme
favorito, se você esta no topo da vida e tenta se
mover, você cai. Foi o que aconteceu comigo.Eu estive no auge das sensações boas e isso me
pareceu tão confortável que eu simplesmente relaxei e
quando eu fiz isso, simplesmente fui direto ao chão.
Sem direito a nenhuma escala no caminho para me
acostumar com isso. E quando, finalmente, cheguei ao
chão, o impacto havia sido demasiado forte para que
eu pudesse aguentar. Eu sucumbi e agora não tenho
mais forças para me levantar.Existe uma pessoa que tenta me ajudar, tenta me
ajudar a levantar e seguir adiante. Mas quando olho
pra essa pessoa eu me sinto culpada. Por que sei que
se eu deixar que ela me ajude, no final, ela pode
estar escrevendo palavras parecidas com as que escrevo
nesse momento. E, de toda e qualquer forma, acho
que nunca conseguiria ceder esse lugar a quem quer
que fosse, mesmo que eu tenha que passar a
eternidade sozinha.Tem mais... muito mais coisa que eu estou sentindo,
muito mais coisa que eu queria escrever aqui e poder
colocar para fora, mas quem disse que palavras
conseguem realmente expressar algum tipo de
sentimento, qualquer que seja ele?Talvez, se um dia alguém ler isso, pode se comover,
chorar, sentir pena, compaixão, me julgar uma
lunática, idiota ou simplesmente me achar
completamente melodramática. E quer saber? Não faz
diferença o que realmente vão pensar a meu respeito.Só eu sei o quanto essa dor toda tem me impedido de
viver. Só eu sei o quanto dói ainda viver, só eu sei o
quanto eu gostaria de poder dormir pela eternidade e
nunca mais sentir essa pontadas agudas que vão desde
meus pés até o meu cerebro. Mas o que são minhas
vontades? Meus sentimentos? São NADA. Exatamente
como foram tratados até agora.

Eu tenho pensado muito, sabe?
Em tudo...
Na minha vida sentimental (que anda uma droga), na minha ociosidade....
Enfim.. na minha vida como um todo.
E pensando eu percebo que parece que eu não vivo....
Como quando se joga um video-game e aparece na tela "GAME OVER"....
Não que eu tenha morrido (é óbvio), mas as vezes parece que eu simplesmente não vivo...
Como disse muito sabiamente Luiz Fernando Verissimo "embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive, já morreu"...
E eu não quero ser mais uma pessoa que "quase vive"
Então chegou a hora de fazer algo e eu vou fazer...
Vou começar cobrindo uma tatuagem de algo que ficou la no passado, hoje inclusive...
Vou fazer o possivel para ter muito mais vida social do que virtual
Conhecerei pessoas novas
Farei amizades curtas ou eternas, mas farei
Esquecerei as pessoas que me fazem mal e brincam comigo
Procurarei uma pessoa para dividir momentos e construir uma história ao meu lado
E vou fazer meu curso técnico....

Eu não vou mais deixar a minha vida parada como esta....
Pra que deixar no Game Over se eu posso apertar um Restart?

E é o que eu vou fazer.... RECOMEÇAR....

to hard

Eu voltei a falar com ela... com o amor da minha vida
E a gente continua se dando bem como sempre nos demos
As vezes chega a parecer que nos completamos... pelo menos para mim.
E eu estou infeliz.... mesmo assim, estou infeliz.
Ter ela como minha amiga é ótimo, maravilhoso... mais ainda não chega aos pés do fato de poder falar que ela é minha, só minha, de mais ninguém.
Ta.. a culpa é minha, pois sou EU quem namora outra pessoa...
Mais eu largaria o mundo por ela...
Largaria tudo, inclusive a namorada que eu nunca vi....
Tudo que eu queria era que a gnt se visse pelo menos uma vez, se abraçasse e isso me motivaria por anos... me motivaria a fazer tantas loucuras quantas fossem preciso.
Mas as vezes parece que ela foge de mim... a gente marca e ela não aparece, não da nem satisfação...
E mais uma vez me pego chorando por nunca ter visto, nem abraçado, menos ainda beijado a mulher com a qual eu sonho diariamente.
Será que um dia essa "infelicidade" vai passar? Será que um dia eu vou poder dizer, verdadeiramente, que ela é minha? Será que um dia vou poder olhar nos olhos dela e dizer o quanto a amo?
Eu preciso acreditar que sim...

Eu andava segurando bem...
Segurando tudo dentro de mim com a força toda do meu ser...
Não que estivesse sendo fácil.. longe disso, na verdade
Eu havia me prometido que não ia deixar transparecer todo esse amor por alguém que pouco ligava.
Eu já não conseguia dormir... passava noites em claro só pensando em como poderia ter sido
Passei a tomar um remédio meio mágico, com ele eu conseguia dormir até as 5 da manhã sem acordar nenhuma vez durante a noite...
O grande problema é que o sono tras com ele sonhos...
E sonhos podem nos fazer ver o que não deveriamos, quem não deveriamos.
Eu adormeci e então estava andando por um campo.... mais adiante uma pequena lagoa. Me sentei frente a ela, senti mão delicadas, macias tampando meus olhos.... e pelo cheiro doce e suave de morango eu soube que era a minha pequena. "amor, quanta saudade" eu disse e ela respondeu com um beijo. Era a morena mais linda que eu já havia visto: pele clara, cabelos negros compridos com uma franja que cobria parte dos lindos olhos. Ela estava com uma calça jeans bem colada, uma blusa roxa, quase rosa, também colada e uma tiara roxa clarinha. Linda, parecia uma princesa... a minha princesinha. Depois de olhar cada centimeetro dela fui abraça-la... e então ela foi levada pela brisa suave como se desintegrasse.
Foi então que acordei chorando... lembrei que mesmo que eu ainda seja dela de corpo, alma e coração ela já não é mais minha.
Ninguém vai entender... depois de tudo que aconteceu, de todos os mal-entendidos... mais não se manda no coração e mesmo que mandasse eu continuaria amando-a com todas as fibras do meu ser.



Eu serei sempre sua, mesmo que não seja mais.

Brincadeiras tem limite

Mas uma vez a espera e a decepção
Sem lagrimas dessa vez
Não derramarei mais lágrimas por quem sente prazer em derrubá-las e vê-las escorrendo por minha face.
Me pouparei dessa tortura
Devo pedir desculpas a mim mesma pelo simples fato de ter acreditado
Mas a você não
Não me desculparei por grosserias que eu possa dizer, menos ainda pelo possivel fato de te ignorar durante algum tempo
Não espero que você entenda, mas não vou me desculpar por não saber brincar de amor.

Será hoje?

Muita coisa aconteceu e tem acontecido... mas não vou entrar em detalhes
Na verdade o meu post de hoje é unica e exclusivamente para falar sobre o que pode, ou não, acontecer hoje...
Desde o dia 17/01/2010 eu sonho com o dia em que vou encontrar pessoalmente, lógico, a Vick...
Várias tentativas e nenhuma deu certo. Sempre acontecia algo e não conseguiamos nos ver...
Eu confesso que já havia desistido de vê-la depois da última vez, na qual fiquei 4 horas num shopping tentando encontrá-la... Mas ela decidiu que não estava na hora de desistir...
Disse que vem HOJE me ver... e sim, eu estou MUITO ansiosa.
Espero, sinceramente, que dessa vez eu consiga olhar nos olhos dela e resolver tudo que temos pendente...

Será que vai ser hoje?

....

Eu não sei o que esta acontecendo...
Ando tendo febre alta, dores de estomago, dores de cabeça, musculares.. Todo dia...
Nenhum remédio resolve... Nada corta as dores...
Acho que é emocional...
Eu queria tanto me sentir bem fisicamente.. ;/

Lual sabado?
Espero que sim..
Estou precisando de distração (:

Sem mais