Vamp Doll

Sem você

2011-07-29T05:18:00.000-07:00

Minha vida,minha história

Só fez sentido, quando te conheci

Seus olhos, Sua face,

Me levam além do que pensei

Se às vezes me escondo, em você me acho

Nem dá pra disfarçar

Preciso dizer: você faz muita falta

Não há como explicar

Foi sem você que eu pude entender
Que não é fácil viver sem te ter

Meu coração me diz que não

Eu não consigo viver sem você

....Você faz muita falta....

___________________________________________

Nenhuma palavra vai ser capaz de traduzir a falta que sinto de você.

Cuida bem do meu coração...

Iremos nos reencontrar. Eu sei.

E vai ser por esse reencontro que darei cada respiração minha...

Será desse futuro que tirarei forças para seguir...

Onde quer que eu vá, o que quer que eu faça, você sempre estará intacta dentro de mim.

Aishiteru itsumademo, hoshi.

Eneagrama- Ego 2

2011-07-25T16:35:00.000-07:00

Sedutores, prestativos, generosos, amigáveis, confiantes e normalmente úteis.
Oferecem graciosamente, não apenas seu tempo e energia como seus bens materiais.
Parecem não ter necessidade de nada.
Independentes e capazes, adoram atender as necessidades dos outros.
Um presente de um 2 será sempre cuidadosamente escolhido para agradar quem o recebe. Podem sentir-se menosprezados se ajudam alguém que não nota ou não retribui. Nesses casos expressam um grau de raiva ou emoção que surpreende os outros.
Adulam os que gratificam seu orgulho, apenas aqueles que parecem dignos de serem seduzidos, podem desprezar os que não consideram dignos.
Como o 3 e o 4, seu senso de "ser" está no que os outros vêem e avaliam. Sua percepção de si mesmo gravita em torno da auto-imagem. Em geral, procura ser tão bom a ponto de não precisar competir. Sua competitividade não é tão visível como no 8.
Suas habilidades e recursos estão, normalmente, disponíveis e a serviço de outras pessoas.
Os 2 desenvolvem uma requintada sensibilidade para perceber os estados de espírito daqueles que desejam agradar.
Para satisfazer as necessidades alheias, conseguem ser o tipo de pessoa que os outros gostariam de conhecer. Apesar de não estarem sendo realmente falsos, comportam-se diferentemente com cada pessoa.
Muitos possuem capacidade de "mergulhar" nas atividades que gostam, quase como se estivessem em "transe".A mente do 2 se sente mais à vontade para lidar com a vida cotidiana e relações humanas.
São pessoas bastante sugestionáveis e exibem uma enorme capacidade de abnegação. Normalmente as pessoas do tipo 2 não se consideram orgulhosas porém, observando sua aparente ausência de necessidades...

Luz no final do tunel...

2011-03-06T15:28:00.000-08:00

Eu estava me afundando mesmo... ficando pior a cada dia que passava...
Eu sabia do que eu estava precisando. Eu estava precisando de alguém do meu lado, que soubesse me fazer rir, que me abraçasse, que gostasse de mim pelo que sou, que fosse diferente do restante...
Confesso que eu andava meio cega... ou talvez seja só destino mesmo...
Eu demorei tanto pra perceber que a minha felicidade esteve do meu lado todo esse tempo...
Pela primeira vez em anos tenho sorrido com vontade... tenho estado feliz... tenho vontade viver...
E.. ahhhhhhhhh! Como essa sensação é boa...
O abraço mais gostoso, o beijo mais doce, o olhar mais intenso...
Tudo tão perfeito!
Nada vai ser capaz de estragar isso. Eu não vou deixar!!!

Obrigada, Neeh, por me mostrar que viver ainda vale a pena e que posso ser feliz... obrigada por cada segundo de felicidade...

Minha menina ♥

É mais ou menos assim, eu acho

2011-02-08T05:11:00.000-08:00

-

Eles se amam...
todo mundo sabe mas ninguém acredita.
Não conseguem ficar juntos.
Simples. Complexo. Quase impossivel.
Alguns dizem que isso jamais daria certo.
Outros dizem que foram feitos um para o outro.
Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas.
Ela quer atitudes, ele quer ela.
Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela.
E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro.
E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz.

10 motivos para NÃO aprovar o casamento gay no Brasil

2011-01-28T16:33:00.000-08:00

Já encontrei esse texto, originalmente em inglês e com autoria desconhecida, em várioos fóruns focados na diversidade sexual. Por fim, explorando a internet, encontrei o texto traduzido, em um site nacional. E assim como a pessoa que o postou no site nacional, creio que o texto mereça ser lido, afinal, o casamento gay não passa de uma pouca vergonha sem nenhum sentido.

1. Ser gay não é natural. Brasileiros de verdade sempre rejeitam as coisas artificiais, como lentes de contato, poliéster e ar condicionado.

2. O casamento gay vai encorajar pessoas a serem gays, da mesma forma que sair com pessoas altas vai fazer você ficar mais alto.

3. Legalizar o casamento gay vai abrir um precedente pra todo o tipo de comportamento maluco. As pessoas podem até querer casar com seus bichos de estimação.

4. O casamento hetero esteve aí este tempo todo e nunca mudou: mulheres continuam sendo propriedade dos homens, negros não podem casar com brancos e o divórcio continua ilegal.

5. O casamento hetero perderia o sentido se o casamento gay fosse permitido. O sacramento do casamento só de zoação de 55 horas da Britney Spears seria destruído.

6. Casamentos heteros são validos porque produzem crianças. Casais gays, pessoas inférteis e pessoas velhas não devem ter o casamento permitido, porque nossos orfanatos não estão cheios o suficiente, e o mundo precisa de mais crianças.

7. Obviamente pais gays só criam filhos gays, assim como casais heteros só criam filhos heteros.

8. O casamento gay não tem o apoio dos religiosos. Numa teocracia que nós vivemos, os valores de uma única religião têm que ser impostos sobre todas as pessoas do país inteiro. É por isso que temos apenas uma religião no Brasil.

9. Crianças nunca podem ter sucesso sem o papel de um modelo de homem e mulher em casa. É por isso que na nossa sociedade é estritamente proibido pais ou mães solteiros criarem crianças sozinhas.

10. O casamento gay vai mudar os fundamentos da sociedade; nós nunca poderemos nos adaptar a novas normas sociais. Assim como nós não nos adaptamos aos carros, ao terceiro setor, vidas mais longas e a internet.

*Quem não estiver familiarizado com Ironia, aconselho que desconsidere o texto acima (:

Fonte do texto já traduzido: http://stophomofobia27.blogspot.com/2011/01/10-motivos-para-nao-aprovar-o-casamento.html

Well...

2011-01-28T15:15:00.000-08:00

Esse lance do meu I20 estava me estressando profundamente.
E a minha mãe perguntou "por que tanta pressa?"... É dificil entender que não é questão de pressa, mas de respeito?
Eu guardei todo o dinheiro que pude, não gastei NADA comigo nos ultimos meses todos pra conseguir pagar o intercâmbio...
Pois bem... Consegui juntar a grana... e no dia 17 de novembro eu fui na agência, fechei o contrato e paguei. Ai a atendente me disse que no máximo em 6 semanas, a documentação da Kaplan (vulgo I20) estaria comigo... Deu as 6 semanas e nada /pensa
Mandei e-mail para a tal atendente e ela me disse que a documentação estava na matriz de SP e tals mais que até o final da semana passada, ele já estaria disponivel pra que eu fosse buscar...
E mais uma vez... Nothing.
Enfim, a Bubu Vidinha (ex-namorada, atual amiga e pessoa que esclarece minhas duvidas sobre intercambio) mandou um e-mail para a garota sobre isso.
Ao invés de reconhecer o erro, a guria achou mais inteligente continuar fingindo que estava certa e continuar tentando se mostrar superior... Acabou que a gerente deve ter ficado com dó da atendente e respondeu um e-mail da Bubu...
Elas insistiram que o documento estava em analise e tals e que quando ele chegasse me avisariam... But, como por mágica... 15 minutos depois do ultimo e-mail enviado, a atendente me liga pra avisar que minha documentação tinha sido enviada no malote de HOJE da matriz...

Eu ri tanto disso

Consulta hoje...
Que por sinal, foi a mesma porcaria de todas as outras
Nuunnnccccaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa resulta em absolutamente nada, além de aumento na dose da minha medicação...

Pra variar só um pouquinho, minha cabeça ta explodindo...
É sério...
Qualquer dia as pessoas que estiverem perto de mim vão ficar cobertar de pedaços de cerebro, porque vai acabar explodindo literalmente.

Porraaaaaa, manooo
Eu queria MUITO assistir um filme MUITO bom... com uma história foda.. Se alguém quiser indicar, estou aberta a sugestões...
E também quero MUITO ler... Preciso ler "Gone" e preciso encontrar o livro "Chama Negra" em algum lugar porque também necessito ler ele. Essas duas séries são muito boas..
Falando em livro, não canso de ler Maktub... já li, reli... e li de novo várias coisas.. é muito bom mesmo. Lições pra vida toda.

E mais uma vez eu to escrevendo sobre várias coisas que não tem nenhuma ligação...
Éeee... acho que são meus traços de loucura dando sinal de vida... hahaha

Boa noite, galerë

Se sentir impotente...

2011-01-25T09:37:00.000-08:00

Fazem dias que eu estou com um aperto no peito, mas eu não sabia o que queria dizer...

Ontem, falando com a Hadassa, eu entendi o motivo...

Ahhh... se ela não ficar bem eu não sei o que vai ser de mim...

Eu preciso dela pra ter um motivo pra viver...

Ela é a minha vida e sem ela nada mais tem razão nem sentido...

Victória Viana,

Se um dia você chegar a ler isso aqui...

Eu só queria, mais uma vez, te dizer que eu não sei viver sem você.

Você foi, é e sempre vai ser tudo pra mim...

Meu motivo de ser, de existir, de respirar, de chorar, de sorrir... de estar aqui!!!

Eu te amo. Amo pra sempre. Mas do que qualquer coisa no mundo, mas do que qualquer pessoa já tenha amado. Mas do que você mesma possa imaginar.

Não importa o que aconteça... não importa se a gente nunca se ver... não importa o que os outros pensam... só o que importa é que eu nunca... NUNCA vou esquecer você!!!

É eterno..

blah blah blah

2011-01-22T13:45:00.000-08:00

Hmmm...
Depois de 3 meses sumida, ontem eu fui no sucks...
Tanta saudade que eu tava da Vevinha, Jhey, Neeh... foi muito bom vê-las...
Dai Dai ficou extremamente bebada e carente, pedindo abraço pra todo mundo que passava. rs
Tomei chuva e meu cabelo ficou aquelaaa coisa, né?
Bebi, bebi e bebi mais um pouco...
Beijei algumas pessoas sempre vendo o rosto de outra... ;/
Várias pessoas me passaram msn e tals, eu anotei no celular, maaaaas não consigo achar /pensa
Acho que eu tava bebada demais pra conseguir salvar direito.. rs
Neeh e Cat me levaram até o ponto de onibus... eu acabei deixando cair a mascara de felicidade que eu tinha usado todo o tempo e abracei a Neeh... eu realmente precisava de um abraço apertado... e não consegui deixar de dizer pra ela que eu queria muito que a Victória estivesse la comigo... sou muito grata mesmo por ela ficar (Neeh) ficar do meu lado, me ouvir, não julgar...
Peguei o onibus e fiquei pagando de gringa... hahaha... geral acreditando que eu tinha acabado de chegar do Canadá... meu inglês melhora 300% quando to bebada e não sei porque.
Sei que me lembro de estar no onibus, me lembro de dar o sinal para descer... mas não lembro de nada além disso... Não faço idéia de como vim parar em casa...
Pela primeira vez na minha vida, estou com uma ressaca horrivel.
Ahhhh... meu primeiro porre fudido do ano... haushausha

Passei a noite toda chorando, olhando as fotos dela no meu celular... consegui dormir era quase 6 horas e minha mãe me acordou as 7 pra eu ir fazer vestibular... Eu tinha certeza de que eu iria me sair muito mal, mas na verdade acho que fui muito bem...

Alguma coisa precisa dar certo na minha vida. Sério mesmo. To pirando já...

Eu sei que você não vai ler, mas mesmo assim eu preciso dizer...
Dizer que eu te amo mais e mais a cada segundo que passa, que eu realmente estou sofrendo muito sem você e deixar claro, mais uma vez, o quanto eu queria te ter aqui comigo...
Não importa o que aconteça, eu nunca vou te esquecer... Você sempre vai ser aquela cuja voz fazia meu coração parar de bater por alguns segundos para voltar a bater desenfreadamente... Sempre vai ser a "minha" descontroladinha... Sempre vai ser a pessoa na qual eu penso em cada minuto do meu dia.
Nada disso nunca vai mudar pra mim... Você sempre vai ser tudo pra mim... e eu sempre vou ser sua, mesmo não estando com você...
É puro, é verdadeiro, é forte, é amor e é eterno.

...

2011-01-18T05:31:00.000-08:00

Eu queria muito ter postado sobre isso ontem, mas todas as vezes que eu pensava sobre o assunto ficava extremamente deprimida e perdia a vontade até de respirar...
Ontem, dia 17/01, fez exatamente um ano que eu conheci a mulher da minha vida. E eu, quase sempre, pensei que nós ainda estariamos juntas quando essa data chegasse... dói tanto não ser assim...
Dói ainda mais a indiferença dela para comigo nesse dia... Eu realmente acho que eu merecia alguma atenção, alguma consideração...
Um ano não é um dia e eu pensei que também fosse importante para ela... mas pelo visto, ela nem lembrou...

Mais uma vez, só desabafando mesmo..

fui

=§

2011-01-16T06:07:00.000-08:00

Soneto de Separação

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma

E das bocas unidas fez-se a espuma

E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento

Que dos olhos desfez a última chama

E da paixão fez-se o pressentimento

E do momento imóvel fez o drama.

De repente, não mais que de repente

Fez-se de triste o que se fez amante

E de sozinho o que se fez contente

Fez-se do amigo próximo o distante

Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente.

Preguiça.. muita preguiça

2011-01-13T08:35:00.000-08:00

Eu sempree dou aquela sumida basica do mundinho virtual. Eu poderia dizer que ando sem tempo e que tenho tido muita coisa para fazer, mas como não sou fã de mentiras, a verdade é que simplesmente não tenho tido vontade. Ando tendo preguiça até de existir e não tenho vontade nem de respirar.

Acho que todos devem conhecer a sensação de ficar esperando por algo que, na verdade, nunca ficou de vir. E é exatamente assim que tenho estado. Sem tirar os olhos do celular, entrando na internet só para ver se ela esta on...
De fato isso soa um tanto doentio, até mesmo para mim.. mas a questão é: Como mudar isso?
Cansei de pedir e receber conselhos, porque na real mesmo, eles são todos inuteis, por melhor que seja a intenção das pessoas.
Ninguém se sente como eu, ninguém faz nem idéia de como me sinto... logo, como alguém pode achar que sabe como eu devo agir?

Realmente não sei como as coisas vão ficar agora. Até terça-feira eu tinha algumas horinhas descontraidas, com pessoas inteligentes (pelo menos algumas delas. rs), em meio a filmes e livros. Eu tinha algumas das minhas paixões todas reunidas: Inteligência, filmes, livros, e acho que até pode-se dizer, amigos.
Ok! Eu sei que a minha vida social tinha ido pro saco haviam 3 meses. Mas a verdade é que eu me sentia melhor lá, sendo útil de alguma forma, do que saindo para me embebedar até esquecer meu próprio nome.
Fazem só dois dias e, Deuses, como eu já sinto falta...
Quem diria que algum dia eu iria sentir falta de passar incontaveis horas colocando filmes em seus lugares e limpando expositores?

E agora, o que me resta?!? Fazer uma faculdade que eu nunca quis fazer, estagiar em algo que eu nunca quis, para talvez, e só talvez, conseguir fazer algumas das viagens que eu sempre quis...
Ahhh.. e sem esquecer, lógico, dos projetos que tenho. Espero poder, logo, ajudar esses seres fofos e necessitados.

Hmm.. Mudando o foco do blog da minha vidinha sem sal para coisas realmente interessantes: assisti 6 filmes nas últimas 24 horas e foram horas muito bem aproveitadas.
Um desses filmes é daqueles que olhamos a capa e pensamos algo do tipo "deve ser uma porcaria, mas vou levar para conferir." e, mano... fico feliz que eu tenha trazido. Eu, simplesmente, mergulhei na trama do filme como se fosse real e eu fizesse parte de tudo aquilo. Cada um de sua maneira, mas os personagens são cativantes. O nome do filme? "Os perdedores". Recomendo. E para quem não gostar: sabe o que dizem sobre o lance de gosto, neah? Haha
Fiquei completamente maravilhada com "O Ultimo Mestre do Ar", já que eu era fissurada por "Avatar: A Lenda de Aang". De fato eu não esperava que o filme fosse ser dividido por livros, elementos ou o que quer que fosse.. e quando eu achei que fosse começar o segundo livro (terra), apareceram os créditos finais. Acho que nem consegui ver o tempo passar.
E nãooooooo. Eu não vou comentar todos os 6 filmes... hahaa

•
Como não postei nada sobre isso antes, queria só deixar um lembrete sobre o quanto fiquei agradecida por não ter passado a noite toda do reveillon chorando. E olha que não precisei beber até ter uma amnésia alcoolica.
Algumas das pessoas eu nunca nem tinha visto, com algumas eu mal conversava... Mas, de qualquer forma, eles me ajudaram, cada um do seu jeito, a me sentir menos fora de órbita.
Então: meus sinceros agradecimentos a todos.

E se for como dizem... que passamos o resto do ano fazendo o que estavamos fazendo na virada do ano... ahhhh... acho que posso ter um ano beeem cheio de alcool e um figado nada contente no final. rs
Anyways, valeu a pena.
•

Acho que o post de hoje ficou completamente desconexo. Talvez seja por que quando abri a tela para escrever, eu simplesmente não tinha nada em mente e quando comecei a escrever, coisas loucas começaram a passar em minha mente. Sim, eu sou esquisita. (:

E só pra não perder o costume:
De janeiro a janeiro, até o mundo acabar.
(e sim, eu sei que provavelmente ninguém vai entender essa frase perdida ai, mas garanto que ela significa algo e que é bastante importante)

;***

Christmas, baby!!!

2010-12-23T16:50:00.000-08:00

Éeeee... Chegou o natal... a data mais capitalista entre todas as outras.
O ano passou extremamente rápido, praticamente voando... ontem estava começando e amanhã já é dia 24, véspera do maldito natal.
Eu juro que não entendo! Não consigo entender por que as pessoas ficam ansiosas, fazem milhares de planos e reunem todos os familiares nesse dia. Qual a porra da importância que esse dia tem mais que os outros para fazer com que familiares que nunca se suportaram finjam que se amam fraternal e incondicionalmente?
As pessoas passam o ano brigando, falando mal umas das outras, se ignorando... ai chega o final do ano e todo mundo se abraça falando um "Feliz natal e um próspero ano novo" como se todos os outros dias pudessem ser anulados por esse ato.
Hipocrisia!!!! É esse o nome que dou para isso.
Sim, sim sim... Mais hipócrita ainda da minha parte falar mal do natal quando vou ser "obrigada a comemorar" ele junto com todos os familiares com os quais nem conversei durante o ano...
Enfim...
O blog é meu e eu reclamo do que bem entender ;)

Enfim

Merry fucking Christimas to all you!!!

Sem mais motivos =/

2010-12-20T10:21:00.000-08:00

"-Antes de você, VICK, minha vida era uma noite sem lua.Muito escura, mas havia estrelas...Pontos de luz e razão...E depois você atravessou meu céu como um meteoro.De repente tudo estava em chamas. havia brilho, havia beleza.Quando você se foi, quando o meteoro caiu no horizonte, tudo ficou negro.Nada mudou, mas meus olhos ficaram cegos com a luz.Não pude mais ver as estrelas.E não havia mais razão para nada."

Lua Nova (pg 408)

Is so hard live...

2010-12-16T09:12:00.000-08:00

Ok! Ok!
Eu sei que meus posts são sempre depressivos e que, com toda certeza, eu devo parecer uma suicida em potencial.
Mas a verdade é que TUDO anda dificil na minha vida...
Meu coração parece estar em pedaços e quando eu consigo achar todos os pedacinhos e juntá-los novamente, algo acontece e faz com que eu tenha que começar a procurar todos os pedacinhos de novo.
A verdade é que amanhã faz onze meses que o meu quebra-cabeças, também conhecido por vida, esta "completo". Digo completo entre aspas por que na verdade coisas que não são reais estão no lugares de peças reais...
Eu tenho amigos, são poucos mais são aqueles que eu precisava ter, não preciso de mais nenhum amigo se tenho eles.
Eu amo alguém muito mais que amo a mim mesma e o amor sempre foi algo para o qual me doei muito.
É... Eu gosto de onde trabalho, gosto das pessoas que trabalham comigo, gosto de poder ler livros e ver filmes sempre que posso... Mas o fato é que tudo de bom que nos acontece tem um preço a se pagar e o preço que estou pagando por um trabalho que eu goste é a minha vida social.
Antes eu saia todas as sextas feiras... Agora fazem semanas que não vejo algumas pessoas que sempre foram minhas essências... enfim... acho que eu supero isso /pensa
Quanto ao meu atual estado sentimental... não sei como explicar... e talvez seja isso que define o amor, a falta de palavras para defini-lo, porque amar é mais uma daquelas coisas que nós fazemos e acreditamos sem precisar pega-lo nas mãos ou vê-lo de alguma forma. Mas quem é que disse que amar alguém nos tras felicidade? Não posso dizer que nesses ultimos 11 meses não tive bons momentos justamente por amar tanto assim alguém, mas a verdade é que... vocês sabem... Quando se esta numa fase muito ruim da vida por causa de algo, acabamos por esquecer as coisas boas que vivemos por ele na hora de colocar na balança. Mas de forma alguma isso faz com que eu ame menos. Na verdade, quanto mais eu tento esquecer e não pensar sobre ela, mais eu penso e mais eu amo. É completamente sem explicação ;/
E quanto a minha saude... Vamos lá... Estamos no dia 16 de dezembro... e se eu for contabilizar a porcentagem que passei no hospital nos ultimos 30 dias, posso falar, com propriedade, que superei a porcentagem de toda a minha vida.
Será que agora, alguém entende o por que de tanto "drama" e pessimismo? Ainda acho que não... Mas, bem, não importa e nunca vai importar.
De fato, ontem eu fiquei feliz por saber que alguém le meus posts no orkut e me ve como "uma guerreira" (palavras da Nathalya e não minhas)... Fazia tempo que eu não ouvia/lia algo desse tipo de alguém por causa das coisas que eu escrevo. Normalmente sou taxada de dramática, de chorona e bla bla bla. Mas até então nunca, ninguém, havia se colocado no meu lugar para entender o quanto é dificil passar por todas as coisas que sempre passei sem chorar por isso...
Enfim...
Só precisava tentar desabafar, mas, na real, não estou me sentindo melhor...
Então vou parar por aqui ;/

;*

I fell

2010-11-25T13:53:00.000-08:00

A vida toda eu procurei, sonhei, imaginei e então eu
desisti dessa procura. Foi então, e só então, que eu
pude encontrar e soube que havia encontrado no
primeiro instante, naquele mesmo segundo. Desde então
eu percebi que algumas coisas nós só conseguimos
encontrar quando simplesmente não as estamos
esperando.Depois de ter encontrado eu suspirei, sonhei
novamente, imaginei outra vez e então eu fui
desiludida. Eu havia procurado com tanto afinco,
buscado com tanta perseverança. Sempre haviam
obstáculos, é claro, mas eu sempre tive certeza de que
aquilo era maior que qualquer pedra no caminho,
mesmo que essa pedra se parecesse mais com uma
montanha e, no final, os suspiros, sonhos e
imaginações foram substituidos por algo que até hoje
não sei descrever.Não foi um mero engano, nem apenas frustração. Foi
uma dor lancinante no fundo do peito. Não vou dizer
que era apenas como um punhal penetrando meu
coração, pois na verdade eu sentia (sinto) uma dor
excruciante em cada orgão do meu corpo. Nenhuma
parte de mim aceitava isso: meu estomago se retorcia,
meus musculos pareciam estar contraidos todo o
tempo, minha cabeça sugeria que iria explodir a
qualquer momento... E quanto a minha alma? Essa sim,
realmente estava em frangalhos. Piadas não tinham
mais graça, sair de dentro do quarto passou a ser
somente uma obrigação, meu travesseiro todos os dias
estava molhado pelo choro e algumas vezes as mangas
das minhas blusas de frio ficavam embebidas pelo
liquido escarlate que saia de pequenos fios provocados
em minha pele por afiadas lâminas ou bisturis.Eu encenava muito bem o papel de menina forte e
durona que superou tudo aquilo num piscar de olhos.
Ninguém parecia me ver sofrer, mas eu sei que se
alguém se interessasse o suficiente para me olhar
fundo nos olhos, perceberia que eles não tinham mais
brilho. Estavam opacos. Sem vida. Por que, na
realidade, eu sentia que a vida já havia me
abandonado e só o que restava aqui, nesse mundo, era
uma carcaça completamente dilacerada.Fingi retomar o controle de tudo. Fiz planos e voltei a
sorrir, mesmo que a cada plano ou a cada sorriso
aquela ferida se abrisse mais.Deu certo por ,talvez, uma semana, mas depois disso
eu desmoronei. Meu choro já não era mais reservado
apenas ao meu travesseiro e o semblante triste não
fazia mais parte só da decoração do meu quarto. Meus
colegas de trabalho tentaram de todas as formas me
animar, em vão. Minha mãe me perguntava por que eu
estava chorando, eu respondia e ela simplesmente se
virava para o lado sem saber o que me dizer.Antes, eu estava me sentindo no topo de algum lugar,
eu olhava para todos lá embaixo e sentia que eu era
uma pessoa de sorte. Mas como diz em meu filme
favorito, se você esta no topo da vida e tenta se
mover, você cai. Foi o que aconteceu comigo.Eu estive no auge das sensações boas e isso me
pareceu tão confortável que eu simplesmente relaxei e
quando eu fiz isso, simplesmente fui direto ao chão.
Sem direito a nenhuma escala no caminho para me
acostumar com isso. E quando, finalmente, cheguei ao
chão, o impacto havia sido demasiado forte para que
eu pudesse aguentar. Eu sucumbi e agora não tenho
mais forças para me levantar.Existe uma pessoa que tenta me ajudar, tenta me
ajudar a levantar e seguir adiante. Mas quando olho
pra essa pessoa eu me sinto culpada. Por que sei que
se eu deixar que ela me ajude, no final, ela pode
estar escrevendo palavras parecidas com as que escrevo
nesse momento. E, de toda e qualquer forma, acho
que nunca conseguiria ceder esse lugar a quem quer
que fosse, mesmo que eu tenha que passar a
eternidade sozinha.Tem mais... muito mais coisa que eu estou sentindo,
muito mais coisa que eu queria escrever aqui e poder
colocar para fora, mas quem disse que palavras
conseguem realmente expressar algum tipo de
sentimento, qualquer que seja ele?Talvez, se um dia alguém ler isso, pode se comover,
chorar, sentir pena, compaixão, me julgar uma
lunática, idiota ou simplesmente me achar
completamente melodramática. E quer saber? Não faz
diferença o que realmente vão pensar a meu respeito.Só eu sei o quanto essa dor toda tem me impedido de
viver. Só eu sei o quanto dói ainda viver, só eu sei o
quanto eu gostaria de poder dormir pela eternidade e
nunca mais sentir essa pontadas agudas que vão desde
meus pés até o meu cerebro. Mas o que são minhas
vontades? Meus sentimentos? São NADA. Exatamente
como foram tratados até agora.

2010-08-09T06:20:00.000-07:00

Eu tenho pensado muito, sabe?
Em tudo...
Na minha vida sentimental (que anda uma droga), na minha ociosidade....
Enfim.. na minha vida como um todo.
E pensando eu percebo que parece que eu não vivo....
Como quando se joga um video-game e aparece na tela "GAME OVER"....
Não que eu tenha morrido (é óbvio), mas as vezes parece que eu simplesmente não vivo...
Como disse muito sabiamente Luiz Fernando Verissimo "embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive, já morreu"...
E eu não quero ser mais uma pessoa que "quase vive"
Então chegou a hora de fazer algo e eu vou fazer...
Vou começar cobrindo uma tatuagem de algo que ficou la no passado, hoje inclusive...
Vou fazer o possivel para ter muito mais vida social do que virtual
Conhecerei pessoas novas
Farei amizades curtas ou eternas, mas farei
Esquecerei as pessoas que me fazem mal e brincam comigo
Procurarei uma pessoa para dividir momentos e construir uma história ao meu lado
E vou fazer meu curso técnico....

Eu não vou mais deixar a minha vida parada como esta....
Pra que deixar no Game Over se eu posso apertar um Restart?

E é o que eu vou fazer.... RECOMEÇAR....

to hard

2010-08-03T10:06:00.000-07:00

Eu voltei a falar com ela... com o amor da minha vida
E a gente continua se dando bem como sempre nos demos
As vezes chega a parecer que nos completamos... pelo menos para mim.
E eu estou infeliz.... mesmo assim, estou infeliz.
Ter ela como minha amiga é ótimo, maravilhoso... mais ainda não chega aos pés do fato de poder falar que ela é minha, só minha, de mais ninguém.
Ta.. a culpa é minha, pois sou EU quem namora outra pessoa...
Mais eu largaria o mundo por ela...
Largaria tudo, inclusive a namorada que eu nunca vi....
Tudo que eu queria era que a gnt se visse pelo menos uma vez, se abraçasse e isso me motivaria por anos... me motivaria a fazer tantas loucuras quantas fossem preciso.
Mas as vezes parece que ela foge de mim... a gente marca e ela não aparece, não da nem satisfação...
E mais uma vez me pego chorando por nunca ter visto, nem abraçado, menos ainda beijado a mulher com a qual eu sonho diariamente.
Será que um dia essa "infelicidade" vai passar? Será que um dia eu vou poder dizer, verdadeiramente, que ela é minha? Será que um dia vou poder olhar nos olhos dela e dizer o quanto a amo?
Eu preciso acreditar que sim...

2010-07-18T07:35:00.000-07:00

Eu andava segurando bem...
Segurando tudo dentro de mim com a força toda do meu ser...
Não que estivesse sendo fácil.. longe disso, na verdade
Eu havia me prometido que não ia deixar transparecer todo esse amor por alguém que pouco ligava.
Eu já não conseguia dormir... passava noites em claro só pensando em como poderia ter sido
Passei a tomar um remédio meio mágico, com ele eu conseguia dormir até as 5 da manhã sem acordar nenhuma vez durante a noite...
O grande problema é que o sono tras com ele sonhos...
E sonhos podem nos fazer ver o que não deveriamos, quem não deveriamos.
Eu adormeci e então estava andando por um campo.... mais adiante uma pequena lagoa. Me sentei frente a ela, senti mão delicadas, macias tampando meus olhos.... e pelo cheiro doce e suave de morango eu soube que era a minha pequena. "amor, quanta saudade" eu disse e ela respondeu com um beijo. Era a morena mais linda que eu já havia visto: pele clara, cabelos negros compridos com uma franja que cobria parte dos lindos olhos. Ela estava com uma calça jeans bem colada, uma blusa roxa, quase rosa, também colada e uma tiara roxa clarinha. Linda, parecia uma princesa... a minha princesinha. Depois de olhar cada centimeetro dela fui abraça-la... e então ela foi levada pela brisa suave como se desintegrasse.
Foi então que acordei chorando... lembrei que mesmo que eu ainda seja dela de corpo, alma e coração ela já não é mais minha.
Ninguém vai entender... depois de tudo que aconteceu, de todos os mal-entendidos... mais não se manda no coração e mesmo que mandasse eu continuaria amando-a com todas as fibras do meu ser.

Eu serei sempre sua, mesmo que não seja mais.

Brincadeiras tem limite

2010-05-29T10:11:00.000-07:00

Mas uma vez a espera e a decepção
Sem lagrimas dessa vez
Não derramarei mais lágrimas por quem sente prazer em derrubá-las e vê-las escorrendo por minha face.
Me pouparei dessa tortura
Devo pedir desculpas a mim mesma pelo simples fato de ter acreditado
Mas a você não
Não me desculparei por grosserias que eu possa dizer, menos ainda pelo possivel fato de te ignorar durante algum tempo
Não espero que você entenda, mas não vou me desculpar por não saber brincar de amor.

Será hoje?

2010-05-28T07:00:00.000-07:00

Muita coisa aconteceu e tem acontecido... mas não vou entrar em detalhes
Na verdade o meu post de hoje é unica e exclusivamente para falar sobre o que pode, ou não, acontecer hoje...
Desde o dia 17/01/2010 eu sonho com o dia em que vou encontrar pessoalmente, lógico, a Vick...
Várias tentativas e nenhuma deu certo. Sempre acontecia algo e não conseguiamos nos ver...
Eu confesso que já havia desistido de vê-la depois da última vez, na qual fiquei 4 horas num shopping tentando encontrá-la... Mas ela decidiu que não estava na hora de desistir...
Disse que vem HOJE me ver... e sim, eu estou MUITO ansiosa.
Espero, sinceramente, que dessa vez eu consiga olhar nos olhos dela e resolver tudo que temos pendente...

Será que vai ser hoje?

....

2010-04-06T17:37:00.000-07:00

Eu não sei o que esta acontecendo...
Ando tendo febre alta, dores de estomago, dores de cabeça, musculares.. Todo dia...
Nenhum remédio resolve... Nada corta as dores...
Acho que é emocional...
Eu queria tanto me sentir bem fisicamente.. ;/

Lual sabado?
Espero que sim..
Estou precisando de distração (:

Sem mais

somethings

2010-03-22T10:28:00.000-07:00

Eu simplesmente não faço idéia do que escrever, mais deu vontade..
So let's go, guys!

Muitas coisas aconteceram...
A maioria não muito legal, ou eu simplesmente já não consigo enxergar o lado bom das coisas...
Tanto faz
Umas 3 semanas atrás fui ver minha irmã. Ela ta gravidinha. A barriga mais linda que eu já vi na vida.. Logo o Guto nasce e eu vou ser a tia mais coruja da face da Terra...
Dias atrás eu fui menor que os problemas... e eu havia desistido de viver... me entupi de remédios, ganhei uma internação e uma lavagem estomacal.. Vendo pelo lado positivo, a comida do hospital era realmente muito boa. rs
Acho que não sou boa em desistir de viver.. /pensa
Mais uma vez, tanto faz.
Terapeuta nova.. não gosto dela... Ela me chama de cliente, não de paciente. Não gosto dela e tenho certeza de que é super reciproco.
Obviamente outras coisas aconteceram, mais quem vive de passado é museu. ;)

Atualmente...
Decidi que faculdade fazer... Começarei no meio de ano, se a Deusa permitir!!!
Estou procurando emprego, isso é meio desanimador.. ;/ Mais vou conseguir, espero.
Engordei.. MUITO.. mais logo estarei de volta ao meu peso ideal.. Nada que bons exercicios e MUITA salada não resolva. haushausha
Eu, Jhey e Lih estamos vendo as coisas todas para montar o nosso "negócio lindo"... hahaha
Aniversário chegando.. e pela primeira vez desde os meus 8 anos de idade, eu vou comemorar de alguma forma...
Enfim...
Não que eu esteja mais ou menos depressiva...
Só resolvi colocar em prática aquele lance de mudar para que as coisas mudem, e eu espero sinceramente que isso funcione. (:

obs.: só nas postagens do blog é que fui perceber que eu sou master viciada em "..."
hahahahaha

Bjo, galera
=*

2010-03-08T17:52:00.000-08:00

Ahh.. o que falar? Só dizer que o post do dia 31/01 foi realmente animador se comparado a algum post que eu fizesse hoje.

My afraid was right..

2010-01-31T07:14:00.000-08:00

Eu estava com tanto medo de acordar e perceber que tudo não passou de sonho...
Mais eu não precisei acordar...
O sonho virou algo como um pesadelo...
Os sorrisos se desmancharam entre as lágrimas que acabaram se formando...
Os últimos dias tem sido realmente dificeis...
Problemas familiares, pai no hospital e decepções...
É engraçado como as pessoas sempre acham que eu estou bem quando estou quase morta por dentro... Minha máscara de felicidade deve estar bem colada então...
Eu sempre gostei dos meus olhos... a cor, o brilho... mais hoje, quando olho no espelho, tudo que vejo neles é dor...
Eu já não reconheço a mim mesma...
Eu tento mentir pra mim, mas já não consigo acreditar...
Eu digo para mim mesma que eu sou forte, que vou ficar bem... mas já não da pra acreditar nisso...
As coisas realmente perderam o sentido... Nada mais tem o gosto de antes...
Os meus sonhos estão todos nublados, como se alguma nuvem pesada os cobrisse...
Talvez eu desista.. se é que já não desisti sem perceber!

Afraid...

2010-01-20T09:23:00.000-08:00

Eu estou com medo... MUITO medo...
Medo de me machucar
Medo de nada dar certo
Medo de acordar e perceber que minha vida sempre foi uma merda e que eu só sonhei que pudesse melhorar..
Vontade chorar.. Sei lá...
que se foda o mundo...
Talvez fosse melhor não existir

...

2010-01-18T05:59:00.000-08:00

Eu era perdidamente apaixonada.. ela sumiu... eu esqueci.. ela voltou...
Eu achei que fosse ter algum tipo de recaida; mas outra pessoa apareceu...
E jáme tirou o sono..
Não
Definitivamente isso não é normal...
Eu mal conheço... como posso passar a noite pensando nela?

Voltas que o mundo dá

2010-01-15T16:57:00.000-08:00

Tempos que eu não escrevoo..
Eu tinha prometido a mim mesma que só iria escrever quando houvesse algo positivo a contar..
Ninguém gosta de ler coisas depressivas o tempo todo
Ok.. Vamos tentar colocar em dia os ultimos tempos..

Me decepcionei com pessoas, aprendi que realmente não devo confiar na maioria se eu não estiver disposta a sofrer consequências...
Aprendi também que, algumas vezes, sofrer é necessário... E que se prestarmos atenção sempre iremos tirar algum proveito, alguma aprendizagem nova, daquele "erro".
Eu também percebi que ficar trancada no quarto, sem fazer absolutamente nada, não vai mudar o que me faz mal. Se tudo esta ruim daquele jeito, preciso mudar algo para que melhore. Mudanças positivas nunca caem do céu.

Confesso que ainda não tenho colocado muito em prática esse lance de mudar as coisas para que elas mudem. *risos*
Voltei de viagem ontem...
Praia, areia, sol... Nada que me agrade muito.

Eu mudei muito nos últimos tempos... minhas roupas, sapatos, até meu jeito... mas o mais importante é que agora eu sou mais eu.

Estou me dedicando a minha banda.. Compondo.. correndo atrás..
Estamos com um grande show em vista e se os Deuses me ajudarem, tudo vai dar certo.

Definitivamente, meus sonhos nunca vão bater na minha porta... Eu preciso ir até eles, lutar, correr atrás...
E é o que eu vou fazer...
Darei tudo de mim, todas as minhas forças e energias para realizar meus sonhos.. Por que um sonho realizado é uma conquista, do contrário não passa de um sonho.

Ok..
Meus posts devem ser chatos.. *risos*
Mas pense pelo lado positivo... meu post não foi deprê dessa vez. ;)

bjOo

Nem tudo são flores, mais algumas coisas são!

2009-11-22T17:09:00.000-08:00

Sexta feira amaldiçoada.. machuquei quem eu não devia... recebi declarações de quem eu não queria...
Enfim...
=§
Trash
To com a perna toda estourada de ter caido correndo atrás de uma amiga.. Tá tá.. confesso.. haushausha.... foi divertido...
Dormi como nunca tinha dormido na vida... quase 12 horas... *-*
Ele me contou algo e agora ta ficando foda.. :s
Sei lá, mano...
Queria agradecer a Jhey, a Maluquinha e tals por ficar do meu lado...
Sei que num foi facil!

O mundo realmente dá voltas...

2009-11-11T06:28:00.000-08:00

Apesar de todoooos os problemas e de tudo de ruim que me aconteceu nos últimos tempos.. Tenho que agradecer aos deuses por alguém tão fantástico ter aparecido na minha vida... *-*

Liih s2

A vida da voltas.. ou não...

2009-11-09T10:37:00.000-08:00

Não vou dizer que eu estou feliz... por que seria mentira...
Mas também não estou morrendo de tristeza...
Posso lidar muito bem com a mágoa atual...
Eu adimiro (no sentido ruim da palavra) o fato de como algumas pessoas tem facilidade em usar a frase "Eu Te amo" sem realmente sentir aquilo...
Não consigo entender como pode ser tão facil, para qualquer pessoa que seja, dizer que não vive sem uma pessoa e em menos de 1 semana já estar toda feliz namorando outra...
É óbvio que não me isento de culpa... eu terminei... mas eu não tive coragem e capacidade de começar a namorar ninguém... por que eu nunca menti sobre meus sentimentos...
Enfim... não adianta ficar tentando entender a mente de algumas pessoas...
____________________
O triozinho vampiresco realmente parece estar disposto a muita coisa para me enlouquecer...
Inclusive ir atrás de todas as pessoas que tentam se aproximar de mim...
Foi realmente trash esse final de semana...
E depois de tudo o que aconteceu na madrugada de sabado, eu não consigo confiar nem na minha mãe...
=§
____________________
Estou muito chateada com alguém que se dizia amiga minha e quase me colocou numa fria sem tamanho...
Eu tenho 19 anos e não posso ficar acobertando adolescentezinha que resolve não passar o fim de semana em casa e nem avisar os pais...
To bem de boa de me meter nisso...
De verdade que se mais alguém me ligar enxendo o saco eu vou na delegacia...
To ficando de saco cheio...
____________________
Minhas músicas ficaram realmente muito boas... geral que ouviu gostou.... =)
É só o que me resta pra me dedicar e ser feliz...

Enfim...
Meus posts nunca são muito animadores.. rs

Kiss, guys!

...

2009-11-04T10:35:00.000-08:00

Nesses ultimos dias tanta coisa aconteceu...
E por incrivel que pareça, nada de bom...
Fodi meu pé e o maldito não melhora nem por decreto...
Fui na empresa pedir demissão e até nessa hora tivesse que me sentir humilhada...
Eu e quem eu achava que era a pessoa certa terminamos...
Planos, tantos planos foram por água a baixo...
E pra ajudar pisaram no meu pé bem onde esta machucado e piorou de vez...
Não consigo colocar o pé no chão... também não consigo dormir... não consigo mais escrever nada decente...
Tudo realmente perdeu o sentido... se é que já teve sentido em algum momento...
É isso ai...
Quando você pensa que esta saindo do fundo do poço alguém constroe paredes ainda mais altas em torno dele... e então você percebe que seu lugar é ali, pra sempre e sempre!

e quando eu digo que o inferno é aqui...

2009-10-27T16:29:00.000-07:00

Eu queria muito fazer posts alegres e animadas aqui... queria poder contar coisas boas, noticias felizes...
Mas infelizmente parece que a minha vida nunca vai ter algum acontecimento... nunca vou ter o trabalho dos sonhos... ou fazer o curso/faculdade que eu sempre quis...
Não entendo o motivo de tudo dar errado para mim...
Chorei tanto, tive febre, enjoo, vomitei...
E a cada dia que passa eu me sinto mais e mais inutil... Eu sinto que eu mesma só atrapalho a minha vida...
Todos os dias, na hora de dormir, peço aos Deuses que não me deixem aqui por mais um dia, que me levem daqui... Que não me deixem acordar...
Não consigo mais continuar... preciso do sono eterno.
Não é possivel que tenha muito mais lágrima em mim.

*chorando mais, mais e mais*

I want die...

2009-10-22T13:58:00.000-07:00

Eu já não tenho mais conseguido segurar a minha mascara de felicidade colada em meu rosto...
Talvez sejam as lágrimas que impedem que ela cole...
A cada dia a dor tem ficado mais intensa... tão intensa que quase não posso suportar...
Tudo da errado e eu já não tenho mais forças para tentar, inutilmente, mudar isso.
Cansei dessa casa onde nada é meu, dessa familia na qual ninguém se importa comigo, da minha falta de capacidade para conseguir um bom trabalho...
Sinceramente acho que chegou a hora de acabar com tudo isso... de acabar com a existência e dar fim a esse sofrimento...
Mas, infelizmente, eu sou uma ridicula que não consegue deixar de ter esperança de que as coisas mudem em algum momento.
No momento, o que eu mais gostaria, era que a NASA começasse a vender passagens para a lua em alguma nave espacial... Com toda certeza eu passaria algumas semanas por lá... longe de tudo que tem me magoado.
E agora eu tracei uma nova meta em minha vida:
-> Enfiar na minha cabeça que não nasci para cantar
-> Parar de fazer planos para uma viagem de ano novo que, como disse minha tia, eu não vou ter condições de fazer nunca
-> Deixar de ser retardada e me contentar com o emprego em telemarketing, já que não sou capaz o suficiente para nada melhor
-> Não planejar mais o que fazer para sair do Brasil já que nunca vou ter grana pra isso
-> Entender que eu sou realmente um lixo inutil e que a minha "familia" esta coberta de razão por me tratar assim
-> Deixar a faculdade ou o curso técnico pra la e me contentar com o emprego mediocre que eu consegui arrumar

Não deve ser tão dificil cumprir 6 metas...
Mesmo que sejam as coisas que mais me machucam no mundo todo...
Enfim..
Era isso...

Só para desabafar mesmo e expor minhas novas metas.
=§

é isso aii

2009-10-20T16:02:00.000-07:00

Primo quase perdeu o advogado, mamãe fazendo cirurgia amanhã...
Vó foi no médico e tia foi junto... Ninguém fez comida pra mim. bua bua
rs
Fui fazer meu ovo cozido mais ele resolveu que não queria cozinhar..
Comi omelete de gema de ovo e ficou uma deliciaa.. moh vontade de fazer todos os outros ovos da geladeira pra fazer meu omelete de gemas. rs

Passei o dia todo nas comunidades do orkut enxendo o saco da galera.. é fato: adoro atormentar. rs

Sem ter o que postar..

Só um poema...

2009-10-18T07:54:00.000-07:00

Anseio

Eu respiro o perfume do lírio
do campo
Que já não sustenta mais de
angústia
Sangram as lágrimas que
caem...
Suspira à saudade que varre
as lembranças..
Quero cair...
Quero me jogar ao longe onde
nada mais me acolherá
Quero derramar sozinha
minhas lágrimas
Como o lírio, quero me
isolar...
Mesmo que eu sangre até a
sublime morte...
Quero deitar-me sob a terra e
observar a beleza de estar
vulnerável e sozinha
Ser absorvida para seu
interior
Ser parte da sua essência
É tudo que quero e penso
em sentir
Em meus mais profundos
momentos de desespero
Quando minha alma exala o
som da morte
Ao mesmo implícita o desejo de
estar permeando a beleza vivida
aos antepassados
Um desejo que arde...
Que anseia a interromper esse
sentimento
Mas que não tem forças para
lutar a isso...
A esperança que resta não
basta...
Liga-se a mim por apenas um
trêmulo fio
Que a qualquer momento, assim
como minha vida, poderá
se romper.
________________________________
Tem dias que parece que tudo esta do avesso...
Uma dor aguda e angustiante parece perfurar cada milimetro da minha alma...
Não encontro uma explicação lógica para tal sentimento...
É incrivel a minha capacidade de sofrer mesmo nos meus instantes de felicidade mais intensa...
Talvez eu só não saiba muito bem o que significa ser feliz... e quando penso nisso é como se eu percebesse o quão vazia eu tenho sido...
De que me vale viver intensamente se não houver felicidade na intensidade...
Uma ilha deserta ou uma casa no campo... talvez uma casa em uma árvore bem alta da Amazônia é tudo que eu posso desejar.
Por mais que eu tente, não consigo encontrar sentido nas coisas que faço... as coisas simples que deveriam me fazer bem simplesmente são indiferentes... como se não fizesse diferença...
No momento só uma coisa faz com que a minha vida tenha algum sentido... As mulheres da minha vida... a minha pequenina e a minha vidinha... Juro que realmente não sei como eu estaria agora se não fosse por elas... Acho que eu teria deixado de abrir os olhos pelas manhã há muito tempo...

Enfim... ninguém merece ler lamentos de uma depressiva crônica..
Quando eu estiver me sentindo bem posto mais..!

♥

2009-10-17T17:46:00.000-07:00

É tanta, mais tantaaa coisa pra escrever e eu nem sei o que... rs
Começa que eu estava decidida a ir viajar pra Argentina em janeiro e não deixar nada me impedir... mas definitivamente não sei ser inconsequente e praticamente desisti... Não vou conseguir usar uma grana que eu não tenho pra satisfazer uma vontade..!!
__
Sexta feira de bebedeira e eu fiquei alegrinhaa.. com dor nos dois pés e no rim... Mais dei altas risadas e esta valendo..
Fui dormir na casa da daughter e a mãe dela deve achar que eu sou uma alcoolátra.. mais enfim.. deixa em off.. rs
__
Sabado de acordar master cedo e ir pra Sampa ver a minha Vidinha que eu tava morrendo de saudade...
Não conseguimos pegar o bus combinado e o que pegamos atrasou horrores... e a minha Vida ficou esperando quase duas horas sozinha coitadinhaa!
Boom... Ibiraa, Galeriaa e tals e fim de semana phodástikoo...
Cheguei em casa e a pequenina tinha feito um desenho perfeito pra mim!!!
Ela é tão lindaa...
Enfim...

Amo muito muito muito minha pequenina e minha mulher!
Mais que a mim mesma!

O arco-iris será?

2009-10-14T17:43:00.000-07:00

Confesso que eu ando chatissima... super de bad... mal humor constante... Tantos problemas tiraram a vontade de viver e mais uma vez eu estava voltando a somente existir...
Depois de muito pensar, refletir e pesar prós e contras, decidi que não vou deixar que isso aconteça... Independente do que aconteça, eu vou viver... Vou comer o que tenho vontade, vou visitar os lugares que sonho, vou usar as roupas que gosto... E se isso não trouxer felicidade, pelo menos vou poder dizer que fiz tudo que sempre quis...
Já não importa mais se vou ter dinheiro ou não... vou fazer o que eu tiver vontade... Não nasci pra sonhar, nasci pra realizar!
Basta decidir o que eu e Vidinha faremos no nosso Ano Novo (que com toda certeza será o mais perfeito de todos) e decidir pra onde iremos nas férias da minha mãe...
Vou começar a fazer algum curso que eu goste, aprender a costurar pra fazer as minhas roupas loucas, voltar a fazer bijou, escrever, cantar... *-*
Cansei de esperar a felicidade bater na porta... vou mesmo é correr atrás pra ver se alcanço ela...
Não dizem que depois de toda tempestade vem o arco-iris? Talvez o meu esteja logo ai.!

Só ilusão...

2009-10-10T09:27:00.000-07:00

E é mais uma noite que eu passo em claro... que eu tento encontrar uma forma de realizar meu sonho...
Só mais uma noite que minhas lágrimas escorrem como um ácido pelo meu rosto e ninguém vê.
Pensar em meus sonhos já não é algo esperançoso.. a cada dia mais se torna algo doloroso...
Sempre fui do tipo que sonha alto... coisas fora da realidade... e mesmo assim ainda tinha esperanças de um dia conseguir alcançar os sonhos... E ver que nunca vai acontecer me machuca de uma forma que não sou capaz de traduzir com palavras...
Inutil tentar expressar a dor que esta dentro de mim...

Tem dias que a noite é foda ♫

2009-10-06T18:06:00.000-07:00

Mal humor insuportável... vontade bater no primeiro que passar na minha frente... ;x
Que culpa tenho eu se saber que uma vadia poserzinha como aquela la curte uma puta de uma fama sem ter talento nenhum e sem ter precisado se esforçar pra isso me enoja e me irrita? Eu sei bem o quanto é foda ver umazinha qualquer realizando o MEU sonho sem ter talento pra isso... eu sempre fiz o impossivel pra conseguir realizar e vem uma qualquer e consegue sem precisar fazer nada...
Aff... Que falta faz um QI

Enfim... fiz inscrição pra vestibular pra fotografia...
Dia 13 tenho prova... sei que vou passar mais enfim ainda me preocupa a possibilidade contrária...

O médico de hoje foi engraçado... haushaushausha
Ele é realmente muito gente boa... e, por incrivel que pareça, parece realmente se importar... Mas aparências enganam e eu sei bem disso...

Magoada com o que ela me disse hoje... Bom, aliás... MUITO bom saber que eu só sirvo pra reclamar... Fácil falar dos outros sem olhar pra si mesmo...

Realmente estressada e por hoje é só...

futuroo..

2009-10-05T14:42:00.000-07:00

Dor de cabeça infernal hoje... E um calor insuportavel pra ajudar...
Acabei nem indo fazer meu exame... pura preguiça mesmo... hausahausha

Tenho pensado muito se devo ou não me matricular na faculdade... acho que ainda não estou pronta pra Sampa e tals... sei lá
O que importa é que logo vou ter a minha nova tattoo... cobrindo minhas costas e junto com ela uma burrada enorme...

Sem ter o que escrever... só pra não deixar parado mesmo...

Eu te amo, vidinha! ♥

...

2009-10-04T17:27:00.000-07:00

E mais um final de semana que se passa...
E mais dias perfeitos para ter como recordação...
E mais uma vez estou sem o meu coração... ele sempre fica com ela... já não me pertence mais...
As vezes eu me pergunto se em algum momento eu vou me acostumar com o fato de ter que deixa-la... A "separação" parece machucar mais a cada dia que passa...
Eu preciso dela como se me fosse algo vital... como o ar que eu respiro... (ok... não foi uma boa metafora... e ela vai entender o pq.. rs)
E agora o que me resta é esperar pelo próximo final de semana... e aguardar ansiosamente pelo dia em que não mais teremos que nos despedir... o dia em que a nossa vida vai realmente poder existir...
E eu a amo de uma forma inexplicável... é algo novo até mesmo para mim, depois de tudo que já vivi do "alto" de meus "longos" 19 anos... há quem acredite que isso é brincadeira, mas posso garantir ter mais experiência de vida do que 90% das pessoas... e eu confesso que isso não é bom, eu preferia não ter experiência em grande parte do que já passei..
Mais enfim..
Coisas boas... atraimos o que pensamos.. logo, pensarei coisas boas.. hahaha
-
Amor, eu te amo mais do que você possa imaginar...
Espero poder te fazer feliz pelo menos metade do que você me faz...
Que as nossas diferenças nos completem *-*

Vidinha de caos e tédio

2009-10-02T12:46:00.000-07:00

Ahhhh.. como eu precisava escrever...
Estou com aquele stress, sabe?
Aquele que é necessário se segurar para não quebrar a cara de quem atormentar...
Cansei de gente folgada entrando no meu quarto, deitando na minha cama, mudando o canal da MINHA televisão que por acaso EU estava assistindo, cansei de gente que liga meu computador sem me pedir.. que abre as minhas gavetas como se fossem alguma coisa comunitária...
Eu quero o meu quarto de volta... sem intrusos e sem gente folgada...
É incrivel a falta de educação das pessoas hoje em dia... Eu jamais entraria na casa de alguém e mexeria nas suas coisas.. não faço isso nem com permissão, imagine sem pedir...
Juro que se eu tiver que ficar aguentando isso até o final do ano... ahhh... eu vou pirar... com toda certeza... Nem sei como eu consegui reunir força pra me controlar e não levantar do colchão pra enxer ela de soco... Cansei de patricinha abusada no meu quarto... Cansei de tia folgada jogando primos nas minhas costas... Cansei de tudo nessa casa...
No momento eu preferia morar em baixo da ponte do que ter que passar pelo que eu passo todo dia...

Grrrr

Sem mais cabeça pra escrever...

A primeira desse ;)

2009-10-01T16:26:00.000-07:00

Ahh.. eu sei que durante esses meus "longos" 19 anos já tive uns 20 blogs e sempre esqueço a senha.. haushausha
Dessa vez vou tentar me lembrar de como entrar nesse.. haushaushausha
Não sou uma pessoa muito interessante... pelo menos acho que não... mais juro que sei escrever coisinhas legais.. hahaha

Na verdade eu nem tenho o que dizer... ando com uma sensação estranha de que algo vai acontecer... só não faço idéia do que seja...
Enfim... se for realmente acontecer algo, eu vou acabar sabendo.. hahaha

Realmente não tenho nada pra escrever.. era só pra abrir os posts daqui mesmo...
Quando tiver algo pra postar eu volto. hahahahaha

Bru,
Te quero pra sempre, minha mulher!
Obrigada por SER a minha vida!
Eu te amo mais que a mim mesma!!!
♥