e quando eu digo que o inferno é aqui...

Eu queria muito fazer posts alegres e animadas aqui... queria poder contar coisas boas, noticias felizes...
Mas infelizmente parece que a minha vida nunca vai ter algum acontecimento... nunca vou ter o trabalho dos sonhos... ou fazer o curso/faculdade que eu sempre quis...
Não entendo o motivo de tudo dar errado para mim...
Chorei tanto, tive febre, enjoo, vomitei...
E a cada dia que passa eu me sinto mais e mais inutil... Eu sinto que eu mesma só atrapalho a minha vida...
Todos os dias, na hora de dormir, peço aos Deuses que não me deixem aqui por mais um dia, que me levem daqui... Que não me deixem acordar...
Não consigo mais continuar... preciso do sono eterno.
Não é possivel que tenha muito mais lágrima em mim.

*chorando mais, mais e mais*

I want die...

Eu já não tenho mais conseguido segurar a minha mascara de felicidade colada em meu rosto...
Talvez sejam as lágrimas que impedem que ela cole...
A cada dia a dor tem ficado mais intensa... tão intensa que quase não posso suportar...
Tudo da errado e eu já não tenho mais forças para tentar, inutilmente, mudar isso.
Cansei dessa casa onde nada é meu, dessa familia na qual ninguém se importa comigo, da minha falta de capacidade para conseguir um bom trabalho...
Sinceramente acho que chegou a hora de acabar com tudo isso... de acabar com a existência e dar fim a esse sofrimento...
Mas, infelizmente, eu sou uma ridicula que não consegue deixar de ter esperança de que as coisas mudem em algum momento.
No momento, o que eu mais gostaria, era que a NASA começasse a vender passagens para a lua em alguma nave espacial... Com toda certeza eu passaria algumas semanas por lá... longe de tudo que tem me magoado.
E agora eu tracei uma nova meta em minha vida:
-> Enfiar na minha cabeça que não nasci para cantar
-> Parar de fazer planos para uma viagem de ano novo que, como disse minha tia, eu não vou ter condições de fazer nunca
-> Deixar de ser retardada e me contentar com o emprego em telemarketing, já que não sou capaz o suficiente para nada melhor
-> Não planejar mais o que fazer para sair do Brasil já que nunca vou ter grana pra isso
-> Entender que eu sou realmente um lixo inutil e que a minha "familia" esta coberta de razão por me tratar assim
-> Deixar a faculdade ou o curso técnico pra la e me contentar com o emprego mediocre que eu consegui arrumar

Não deve ser tão dificil cumprir 6 metas...
Mesmo que sejam as coisas que mais me machucam no mundo todo...
Enfim..
Era isso...

Só para desabafar mesmo e expor minhas novas metas.
=§

é isso aii

Primo quase perdeu o advogado, mamãe fazendo cirurgia amanhã...
Vó foi no médico e tia foi junto... Ninguém fez comida pra mim. bua bua
rs
Fui fazer meu ovo cozido mais ele resolveu que não queria cozinhar..
Comi omelete de gema de ovo e ficou uma deliciaa.. moh vontade de fazer todos os outros ovos da geladeira pra fazer meu omelete de gemas. rs

Passei o dia todo nas comunidades do orkut enxendo o saco da galera.. é fato: adoro atormentar. rs

Sem ter o que postar..

Só um poema...

Anseio

Eu respiro o perfume do lírio
do campo
Que já não sustenta mais de
angústia
Sangram as lágrimas que
caem...
Suspira à saudade que varre
as lembranças..
Quero cair...
Quero me jogar ao longe onde
nada mais me acolherá
Quero derramar sozinha
minhas lágrimas
Como o lírio, quero me
isolar...
Mesmo que eu sangre até a
sublime morte...
Quero deitar-me sob a terra e
observar a beleza de estar
vulnerável e sozinha
Ser absorvida para seu
interior
Ser parte da sua essência
É tudo que quero e penso
em sentir
Em meus mais profundos
momentos de desespero
Quando minha alma exala o
som da morte
Ao mesmo implícita o desejo de
estar permeando a beleza vivida
aos antepassados
Um desejo que arde...
Que anseia a interromper esse
sentimento
Mas que não tem forças para
lutar a isso...
A esperança que resta não
basta...
Liga-se a mim por apenas um
trêmulo fio
Que a qualquer momento, assim
como minha vida, poderá
se romper.
________________________________
Tem dias que parece que tudo esta do avesso...
Uma dor aguda e angustiante parece perfurar cada milimetro da minha alma...
Não encontro uma explicação lógica para tal sentimento...
É incrivel a minha capacidade de sofrer mesmo nos meus instantes de felicidade mais intensa...
Talvez eu só não saiba muito bem o que significa ser feliz... e quando penso nisso é como se eu percebesse o quão vazia eu tenho sido...
De que me vale viver intensamente se não houver felicidade na intensidade...
Uma ilha deserta ou uma casa no campo... talvez uma casa em uma árvore bem alta da Amazônia é tudo que eu posso desejar.
Por mais que eu tente, não consigo encontrar sentido nas coisas que faço... as coisas simples que deveriam me fazer bem simplesmente são indiferentes... como se não fizesse diferença...
No momento só uma coisa faz com que a minha vida tenha algum sentido... As mulheres da minha vida... a minha pequenina e a minha vidinha... Juro que realmente não sei como eu estaria agora se não fosse por elas... Acho que eu teria deixado de abrir os olhos pelas manhã há muito tempo...

Enfim... ninguém merece ler lamentos de uma depressiva crônica..
Quando eu estiver me sentindo bem posto mais..!

♥

É tanta, mais tantaaa coisa pra escrever e eu nem sei o que... rs
Começa que eu estava decidida a ir viajar pra Argentina em janeiro e não deixar nada me impedir... mas definitivamente não sei ser inconsequente e praticamente desisti... Não vou conseguir usar uma grana que eu não tenho pra satisfazer uma vontade..!!
__
Sexta feira de bebedeira e eu fiquei alegrinhaa.. com dor nos dois pés e no rim... Mais dei altas risadas e esta valendo..
Fui dormir na casa da daughter e a mãe dela deve achar que eu sou uma alcoolátra.. mais enfim.. deixa em off.. rs
__
Sabado de acordar master cedo e ir pra Sampa ver a minha Vidinha que eu tava morrendo de saudade...
Não conseguimos pegar o bus combinado e o que pegamos atrasou horrores... e a minha Vida ficou esperando quase duas horas sozinha coitadinhaa!
Boom... Ibiraa, Galeriaa e tals e fim de semana phodástikoo...
Cheguei em casa e a pequenina tinha feito um desenho perfeito pra mim!!!
Ela é tão lindaa...
Enfim...

Amo muito muito muito minha pequenina e minha mulher!
Mais que a mim mesma!

O arco-iris será?

Confesso que eu ando chatissima... super de bad... mal humor constante... Tantos problemas tiraram a vontade de viver e mais uma vez eu estava voltando a somente existir...
Depois de muito pensar, refletir e pesar prós e contras, decidi que não vou deixar que isso aconteça... Independente do que aconteça, eu vou viver... Vou comer o que tenho vontade, vou visitar os lugares que sonho, vou usar as roupas que gosto... E se isso não trouxer felicidade, pelo menos vou poder dizer que fiz tudo que sempre quis...
Já não importa mais se vou ter dinheiro ou não... vou fazer o que eu tiver vontade... Não nasci pra sonhar, nasci pra realizar!
Basta decidir o que eu e Vidinha faremos no nosso Ano Novo (que com toda certeza será o mais perfeito de todos) e decidir pra onde iremos nas férias da minha mãe...
Vou começar a fazer algum curso que eu goste, aprender a costurar pra fazer as minhas roupas loucas, voltar a fazer bijou, escrever, cantar... *-*
Cansei de esperar a felicidade bater na porta... vou mesmo é correr atrás pra ver se alcanço ela...
Não dizem que depois de toda tempestade vem o arco-iris? Talvez o meu esteja logo ai.!

Só ilusão...

E é mais uma noite que eu passo em claro... que eu tento encontrar uma forma de realizar meu sonho...
Só mais uma noite que minhas lágrimas escorrem como um ácido pelo meu rosto e ninguém vê.
Pensar em meus sonhos já não é algo esperançoso.. a cada dia mais se torna algo doloroso...
Sempre fui do tipo que sonha alto... coisas fora da realidade... e mesmo assim ainda tinha esperanças de um dia conseguir alcançar os sonhos... E ver que nunca vai acontecer me machuca de uma forma que não sou capaz de traduzir com palavras...
Inutil tentar expressar a dor que esta dentro de mim...

Tem dias que a noite é foda ♫

Mal humor insuportável... vontade bater no primeiro que passar na minha frente... ;x
Que culpa tenho eu se saber que uma vadia poserzinha como aquela la curte uma puta de uma fama sem ter talento nenhum e sem ter precisado se esforçar pra isso me enoja e me irrita? Eu sei bem o quanto é foda ver umazinha qualquer realizando o MEU sonho sem ter talento pra isso... eu sempre fiz o impossivel pra conseguir realizar e vem uma qualquer e consegue sem precisar fazer nada...
Aff... Que falta faz um QI

Enfim... fiz inscrição pra vestibular pra fotografia...
Dia 13 tenho prova... sei que vou passar mais enfim ainda me preocupa a possibilidade contrária...

O médico de hoje foi engraçado... haushaushausha
Ele é realmente muito gente boa... e, por incrivel que pareça, parece realmente se importar... Mas aparências enganam e eu sei bem disso...

Magoada com o que ela me disse hoje... Bom, aliás... MUITO bom saber que eu só sirvo pra reclamar... Fácil falar dos outros sem olhar pra si mesmo...

Realmente estressada e por hoje é só...

futuroo..

Dor de cabeça infernal hoje... E um calor insuportavel pra ajudar...
Acabei nem indo fazer meu exame... pura preguiça mesmo... hausahausha

Tenho pensado muito se devo ou não me matricular na faculdade... acho que ainda não estou pronta pra Sampa e tals... sei lá
O que importa é que logo vou ter a minha nova tattoo... cobrindo minhas costas e junto com ela uma burrada enorme...

Sem ter o que escrever... só pra não deixar parado mesmo...

Eu te amo, vidinha! ♥

...

E mais um final de semana que se passa...
E mais dias perfeitos para ter como recordação...
E mais uma vez estou sem o meu coração... ele sempre fica com ela... já não me pertence mais...
As vezes eu me pergunto se em algum momento eu vou me acostumar com o fato de ter que deixa-la... A "separação" parece machucar mais a cada dia que passa...
Eu preciso dela como se me fosse algo vital... como o ar que eu respiro... (ok... não foi uma boa metafora... e ela vai entender o pq.. rs)
E agora o que me resta é esperar pelo próximo final de semana... e aguardar ansiosamente pelo dia em que não mais teremos que nos despedir... o dia em que a nossa vida vai realmente poder existir...
E eu a amo de uma forma inexplicável... é algo novo até mesmo para mim, depois de tudo que já vivi do "alto" de meus "longos" 19 anos... há quem acredite que isso é brincadeira, mas posso garantir ter mais experiência de vida do que 90% das pessoas... e eu confesso que isso não é bom, eu preferia não ter experiência em grande parte do que já passei..
Mais enfim..
Coisas boas... atraimos o que pensamos.. logo, pensarei coisas boas.. hahaha
-
Amor, eu te amo mais do que você possa imaginar...
Espero poder te fazer feliz pelo menos metade do que você me faz...
Que as nossas diferenças nos completem *-*

Vidinha de caos e tédio

Ahhhh.. como eu precisava escrever...
Estou com aquele stress, sabe?
Aquele que é necessário se segurar para não quebrar a cara de quem atormentar...
Cansei de gente folgada entrando no meu quarto, deitando na minha cama, mudando o canal da MINHA televisão que por acaso EU estava assistindo, cansei de gente que liga meu computador sem me pedir.. que abre as minhas gavetas como se fossem alguma coisa comunitária...
Eu quero o meu quarto de volta... sem intrusos e sem gente folgada...
É incrivel a falta de educação das pessoas hoje em dia... Eu jamais entraria na casa de alguém e mexeria nas suas coisas.. não faço isso nem com permissão, imagine sem pedir...
Juro que se eu tiver que ficar aguentando isso até o final do ano... ahhh... eu vou pirar... com toda certeza... Nem sei como eu consegui reunir força pra me controlar e não levantar do colchão pra enxer ela de soco... Cansei de patricinha abusada no meu quarto... Cansei de tia folgada jogando primos nas minhas costas... Cansei de tudo nessa casa...
No momento eu preferia morar em baixo da ponte do que ter que passar pelo que eu passo todo dia...

Grrrr


Sem mais cabeça pra escrever...

A primeira desse ;)

Ahh.. eu sei que durante esses meus "longos" 19 anos já tive uns 20 blogs e sempre esqueço a senha.. haushausha
Dessa vez vou tentar me lembrar de como entrar nesse.. haushaushausha
Não sou uma pessoa muito interessante... pelo menos acho que não... mais juro que sei escrever coisinhas legais.. hahaha

Na verdade eu nem tenho o que dizer... ando com uma sensação estranha de que algo vai acontecer... só não faço idéia do que seja...
Enfim... se for realmente acontecer algo, eu vou acabar sabendo.. hahaha

Realmente não tenho nada pra escrever.. era só pra abrir os posts daqui mesmo...
Quando tiver algo pra postar eu volto. hahahahaha

Bru,
Te quero pra sempre, minha mulher!
Obrigada por SER a minha vida!
Eu te amo mais que a mim mesma!!!
♥